她比我多了那么多，她还缺什么呢？后来我想，她或许只是缺个我比她差。

        有时母亲也精神不好，她本是富丽雍容的女士，我不吃饭或是不写作业时从不打我骂我，只是将我推搡出去，让我滚。我那时也没有朋友，曾经最要好的女友有天同我讲，你父母都不好好待你，想必你也不是什么好孩子，我不能和你做朋友。

        渐渐的我不喜欢和人交谈，认识陌生人，甚至开始躲避别人的目光，我每天将自己掩埋在书堆里，书店里我什么书都能看，天文地理机械构造的专业技术或是哲学文艺中西方文学史，只要是书，我都能看上一整天。

        我时常做着同一个梦，梦里的自己独自行走在漆黑狭窄的走廊里，举目无所见，只能感觉潮湿的空气和身侧冰冷的墙壁，阻断视觉，因而剩余的感官便格外敏感，周遭寂寥无声，内心便只剩惶恐难安。

        途中总能遇见大大小小高矮不一的门，于是我便

        不断重复着开门的动作，开门、行走、再开门，仍旧是黑暗，仍旧是寒凉，只有我一个人，还在不停的走。我不知道自己从哪里来，要到哪里去，也不知道要走到哪里才能停止，只知道我要走下去，仿佛只有我这样走着，才能鲜明的活着。

        最难的时候是初中，我患上了很严重的头疼，每每发作必会呕吐昏睡。长期吃药的后果便是我开始形成药物依赖，变得更加沉默，最长一周没有开口说话，再开口时，只觉得声音嘶哑，晦涩难辨。

        我开始失眠，厌食，轻微抑郁，甚至在长期药物作用下精神恍惚。可就算这样难，我也没想过就这样死去。记得有次头疼发作，迷迷糊糊间我跟自己说，若是这次我熬过去了，我一定要好好的活着。醒来后我发现自己躺在家里客厅的地板上，才恍然到刚才我是休克了。

        后来我便开始一个人一点点一步步地走出来。我开始控制用药量，有时甚至靠硬撑，我慢慢的与人接近、交流，发现人与人交往也并不如想象中那样复杂，只是因为我早先的排斥才变得尖酸刻薄。

        我便是在这样的情况下遇见微微你的，那时我想，我们两个病孩子，总能在人群中最先发现彼此。

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