已经一个星期没出门了，浑浑噩噩，闲到发慌！依旧是没有仲颖儿的任何消息。每天晚上都睡得很晚，谈不上失眠，就是精神很好，睡不着，只有到了某个点的时候一躺下的就会立马会睡得很沉。

  这几天多次想到那个让我无地自容的夜晚，那个让我感到厌恶的名字。2011年9月2日那个深深烙印在我脑海中的日子，我不知道为什么又突然想起，就像是重新被盯上了一样，我害怕他再一次出现在我面前对我说：“你知道她有男朋友吗？”感觉这句话像是一个诅咒一样。我曾一度认为我是不是错了？我想我现在可以告诉自己，告诉你，我没错！错的是你，是你们，受伤的是我！你们中肯定有一个人说谎了，如果你们分手了你还厚颜无刺的对我说那些话那错的是你，如果你们没有分手那错的是仲颖儿，我错在哪了？在爱情里，我宁可高傲的放手，也不愿做一个厚颜无耻的人继续纠缠。我不是“第三者”，尽管现在我都怀疑这件事的真真假假，到底是谁说了谎。但我只是个毫不知情的人！

  我的爱情观里容忍不了背叛，不爱我可以，直接拒绝我，我不会纠缠，宁可让这份情丝腐烂在心里也不会越雷池一步，欺骗不可以！我不否认，到现在我心里还是喜欢着仲颖儿，渴望得到她的肯定，得到她的应许，这种情非得已即便有错也是在我的原则范畴里。我不是圣人，也不高尚，只是希望在爱情里坚持自己所爱。以前没有能拥有，现在没能得到，将来也极其渺茫。既然当我扬言如若不回复我消息以后不再联系的狠话之后还是一如从前对我不予理睬，那我想可能是走到终点了。就当作是我的呓语吧，也许我一直活在谎言当中，不仅仅是她骗了我，我同样也在欺骗着自己。把很傻很天真误以为是为爱执着，一直活在自己的世界里，粉饰记忆，逃避现实，一直坚持的只不过是提及就会痛的不愿忘记的回忆，自欺欺人而已。

  是啊，曾经多想坚持到第1000天，2000天，3000天······现在看来都只不过是恋爱开始时的信誓旦旦。纵然此刻心里有千言万语想对她说，却也无言以对她的无心与无情。我总不能让她也像我一样沉浸在回忆里。不愿真心真意成为她的负担，所以我很早就学会了用无心来掩饰那久久不曾忘却的真真切切的爱。

  我不知道还需要多久才能正视这份原本不属于我的感情，不知道多久才能忘却那些刻骨铭心的回忆片段。让我现在祝福她，我做不到！放手也许我只做到了一半，或许也才刚刚开始。没有谁离开谁就活不下去，道理都懂，我也可以安慰自己说未来的某一天某地我也会遇到属于自己的幸福，不会患得患失，不用泪水与伤痛磨炼自己，而是慢慢的温暖治愈往日的伤！

  第680天，此刻我想画上句号。我不知道，会不会你一两个月后你又出现在我面前，我又当作从来都没有发生过什么一样。

  ——2013年2月20日记

  是错把迷茫当作了伤，还是把执着最终变成了悲凉？我凝神地回忆，想去绘制出她的轮廓，可终究是描绘不出我想要的模样。时光的长廊里徒留我，用青涩的文字覆盖凄凉，还在念念不忘！