我就是那位看见别人的心事，然后感叹你我，感叹岁月。然后到处寻觅爱的那位足迹，最后发现什么都没有，就像岁月留下的痕迹一样，少得可怜。少到几乎不能看见彼此。

        我就是那位一次次听着自己喜欢的歌，然后一遍遍看评论和歌词的孤独的人。或许我就是那位与时间最后和解不喜不悲，不追求的人。不奢求的人。我还是喜欢紫色，但余生不再是你。谢谢让你让我看到我的那些不优秀、那些倔强、那些不堪。有些人就算没有牵手，但却要一辈子去遗忘。我不会悲哀，却一次次遗忘。我就是那位有恃无恐和无知的人。

        决定放下你，我太任性。要是穿的高跟鞋磨到脚，我会在马路上把鞋脱掉，一手提起鞋自己大步走，根本不看旁人眼光，有时任性，会不走路，会站在那里缓缓。

        想想我有时真是任性，还有在地铁里，我穿了一条黑色的长裙，到地，超长，穿起十厘米的高跟鞋才能托直它。

        我直接把它边底部打个结，然后自己就走了。好多人看着我啊！我都不在意这些眼光。提着我的裙子下地铁。

        而现实就是，你逼我学会穿高跟鞋。而他给我换成平底鞋。他看我穿板鞋都会磨到脚，然后给我买包裹脚踝关节的鞋。我会告诉他，虽然已经结婚，送鞋给我，是不是打算把我送走？

        他说我：“你自己又不是不知道，就算高跟鞋再美，你走路回家，还不是每次都要我给你洗脚。我宁愿大街上给你系平底鞋鞋带，也不愿你每次回家晚上因为走路脚痛睡不着觉好……”。

        我知道我所有的不开心和不适他都知道。就是这些让我对他狠不下心。

        暖男，温柔，低调，有原则，聪明，有才华洋溢，热爱生活……，这些美好的词，在他一人身上让我看到。我有一双发现美好事物的眼光？还是说，我有感知爱的能力？

        我刚离开你那一年，经常发烧，每晚都低烧反反复复。我想找你，我要你陪我，可我每晚宁愿关机，宁愿哭，宁愿失眠，我也不打扰你。我知道，我就算告诉你，你还是无动于衷。你给我那副不在乎我的样子，让我不敢找你，不敢任性。我自己撑过去，我靠不住你的坚强，靠不住你的温柔。你的时间没有给我，这些我都懂。所以我经常无声叹息和流眼泪。

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