那之后我便患上了抑郁。没有胃口吃不下去饭，有时候吃了几口便引发一阵阵地头晕，那时候我去药店花大价钱买回来帕罗西汀药片。也不知道为什么在呼吸时心口愈发疼痛，愈发感到窒息。

        我很爱她啊！爱到让我感到害怕，我虽不知道该做些什么？我也想做些什么为了她。

        我甚至说不出什么话，说不出什么漂亮的话，不过我可以在她问我怎么了的时候，还可以回一句我没事。

        我是真的想她，以至于我将会想法设法的去与她见面，不论多远，也无论多难，多下贱。

        这是我，这已是我坚定的选择，尽管爱而不得，那也只能是我的事，因为我爱她。我可能爱上了一个不爱我的人。但我至少还在她身边留有一丝的存在感，至少她还知道还有一份爱在她背后可能我不是一个救世主，但我至少爱着一个人，至少我还有目标，至少我还能有所支撑。

        我也许是一位“乐观”的人吧。她不想做的事，我也不愿强迫她，若她没有回我消息，她或许是在忙吧，若她不愿见我，那也一定会有她自己的原因。我总是这样想。

        我很爱她，我甚至将这别人一味的空谈正化为行动，我是个粗人，不过我爱她。

        有次我和五十龙到书店，他不知断了哪根经想去买一本书看，我和他去了。来到书店，满眼填尽了书。于是我陪着五十龙找书，五十龙从书架A柜的上方取来一本书：“你看，《十宗罪》在热卖。”那时《十宗罪》是在学校里十分热门的书，一共六册，讲的变态的凶杀案一类的。我也不知道在学校怎么会流行这种富有传奇色彩的书。五十龙翻开看了几眼，又将它放回原处了。我和五十龙又在书店里走走停停，可能是昨日睡得太熟的原因，我从B柜的缝隙中看上了一本书——《人间失格》。我不明白这纸片叠起来的玩意是哪一点美妙的灵光吸引了我。我弯下腰拿起B柜旁最下端的它，它紧挨着夏目漱石的《我是猫》。

        随后，我有幸拜读了太宰先生的《人间失格》我从大庭叶藏的身上看到了自己的影子，“我的一生都是自惭形秽的。”我看来亦是这样。又忍不住触动冰冷的刀锋从自己的手臂上泻下炙热的血来。

        失败者的阴影在我身上逗留，轻生的念头总会在心中翻涌。

        这日距离我的诞生日还有300天，不知道是哪个记忆深处知道在300天前流血是一个好兆头。那事以后，我依旧像往常一样消沉。那时，我是消极的。学校的牢笼因我的多次请假而失效了，参与的差事多了不过到头还是一个无名小辈。我还有什么好存于人世呢？我几度这样想，轻生的念头不下百遍。自从在差事烦忙之后，读了太宰先生的《人间失格》，我也曾想谁能把我杀掉呀？我从不明白人间的难舍难分，可是又懂得“怜情饮落英”呢？我感受到了，那种在寒夜里温暖的心被化掉了，结成了冰块的快感，冰冻的愈发锋利，一点点了刮磨着内脏。泪是寒的，月光亦是寒的。痛苦到了极点了啊。

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