从此以后，我再也不关心他晚上几点回来，回不回来了。我强制自己只要在家里，就把所有的注意力都放在憨豆的身上。

  那三年，前夫晚上十二点之前回来的时候很少。我有时候竟然很佩服他这么过日子，也很佩服我自己，居然那么过日子。

  对外，似乎我们是一家三口。但是除了过年过节一起去双方父母家之外，我跟他从来没有一起在公众场合出现过。我们在家几乎不说话，偶尔说话也是关于孩子什么事，简短说一两个词。有首歌叫作《最熟悉的陌生人》，似乎就是唱的我们。但是我觉得，我们已经连熟悉都不是了，是曾经最熟悉的陌生人了。

  有很多时候，有人会跟我提到前夫，我总是心里尴尬，表面还要装作他是我男人接话。那种感觉，常常让我觉得难以忍受，可是却总是能忍受下来。

  唯一的原因是我的儿子憨豆。

  我至今回想起来那段时间，因为他的过份，我转嫁到憨豆身上的烦躁和怒火，都很后悔，非常后悔。教育方面所说的那种应该避免的情绪转移，却在我身上发生了。我痛恨自己的失控，心疼孩子所遭受的折磨。

  憨豆上高中，我们俩单独在一起生活的时候，憨豆说起来那些事儿，说起来我对他的诘难，竟然记忆清晰。我才醒悟过来我那时候太过分了，明明知道应该避免的事情，却因为自己的情绪失控而发生，给憨豆年幼的心灵，造成了严重的伤害。

  让我庆幸的是，我意识到了自己的错误，而且我跟憨豆道歉了，倒了两次谦以后，憨豆再也没有提起过那些事。他的心结，应该已经打开了。在陪读的时候，有时候我有事，前夫过来给他做饭，我回来碰上他还没做完饭的时候，就去自己卧室里呆着。

  憨豆回来以后总是小心翼翼的。我问他怎么有些不对劲，他说：我看到你和我爸在一起，就特别紧张。憨豆的话，让我痛窃心扉地悔悟之前所做过的一切。也让我努力让自己跟前夫的关系变得正常点，再正常点儿，即使不能成为朋友，也不能成为仇人。