二零一一年十二月二十五日第一次

        这几天来我想了很多，最终还是决定跟那个向我示好的女生说了我们不合适。

        我刚说完分手，她就哭了——我的心也立刻就跟着她流下的眼泪痛了起来，但最终我还是没有收回我的话——她的眼泪给我的只有痛苦，却没能撼动我的决绝。

        自从那次替张天佐出了气，又亲眼看见他对那个他非常喜欢的女孩子说了分手后，我的思想发生了很大的变化——一直以来，在我的世界观中，我认为大部分的感情都是日久生情，真正的一见钟情是很难出现的，因此我对待感情的态度向来是如果两个人在刚开始的时候不合适，那么就慢慢磨合，因为我深信，总有一天，两个人会彼此相爱的，但是，现在，我不再这么认为了——如果真的不喜欢对方，那么就不要将就了，直接说出来也许给双方造成的影响还可能小点，那种将就就像是烛火对于飞蛾的吸引一样，慢慢的让本来不合适的两个人越陷越深，最后伤的双方都体无完肤，那种将就比直接放手还要让人痛苦——所以，对于这种在一开始就察觉到不合适的感情还是尽可能的把它掐灭在萌芽时期吧。

        是的，这几天以来我一直在想这个问题，然后我最后想通了——这也是我第一次拒绝一个女生。

        向我示好的这个女生比较有意思，她吧，喜欢每晚找我聊天，给我讲她身边发生的有趣的、无聊的事或是她和她舍友之间的吵吵闹闹，然后她喜欢跟我玩各种陈旧的或是新的套路，明里暗里表现着她喜欢我，有时她还会小聪明的问我谈过恋爱没，并一不小心的提到她自己以前被哪个男生费了多大劲才追上——说实话，我觉得她跟我说的这些都挺无聊的，而且我认为这些事跟我也没太大关系，所以我一直都不怎么想听，但我又很明白她能够跟我讲这些事的原因，所以我就一直耐着性子听着，况且我一向是个闲人，更何况一个女生主动找我，我也不好意思太过直白的拒绝她——那样的话就太不给她面子了，再者说，她什么出格的话都没对我说过，人家也许只是一时兴起随便跟我聊聊呢，总而言之，我什么都没抱怨的跟她聊着，可是后来这竟然成了我的习惯——每天没有收到她的消息我的心里竟然会很难受了。

        再后来她喜欢找我一起去图书馆看书，还约我一起吃饭……这已经很明确了吧，最起码我是这么感觉的，但可笑的是，就在我往前走一步时，她又故作矜持的后退了一步，在我想要明确她的感情倾向到底是什么时，她又暧昧作答……

        这种行为在我李君生的理解范围内就是她只是想跟我做普通朋友而已，但她之前的做法我又不甚明白。

        除此之外，她喜欢在我写的东西下给我留言，给我评论，写的很暧昧，字字之间透露着她对我的了解，可是在我认真回复完她的评论以后她又会再把它们一一删除，每次看到她重复这种玩不腻的做法我就想笑，你说，何必呢？你既然原本就打算删除，当时又为什么要留呢？可她就总是以这样一种方式告诉我她喜欢我，但却不会追我，给我的感觉就像是在告诉所有人“李君生是我的男朋友，而且是他对我很依恋”，还有一种感觉就是我的回复什么的给她造成了困扰——你说吧，我又不是傻瓜，我知道你什么意思，但是，既然你想删除所有的痕迹，好，我帮你，而且可以帮你的更彻底——只删评论多没意思啊，要删就连着我发的内容一起删，所以，我把我大学以来写的所有东西都清空了，不知道她可否满意了，反正我打算彻底告别那段记忆——我李君生没什么优点，但最讨厌的就是给别人添麻烦，最不想做的也是给别人添麻烦，如果一个人的行动让我察觉到我无形中给他带来不便、带来困扰时，我就会自觉收敛。

        另外，我讨厌玩暧昧，喜欢就是喜欢，不喜欢就坦坦荡荡、直直白白的说，不要撩了别人以后又不负责任的把他丢在一边了——既然担不起后果，那么就不要开始。

        删完这些东西后我的心情不好了一阵，但我还是用实际行动告诉她不要再打扰彼此了——我尽力推辞了她的所有要求，绝不主动找她聊天——其实，这个过程挺痛苦的，一个已经习惯了的人，不管喜不喜欢，突然要放下，突然要拒绝，而且还要很彻底，真的很痛苦，但我还是只能自嘲的讽刺着自己——是我多想了，是我自己的情愫出问题了，我以为我遇到了一个可以理解自己、可以无话不谈、可以互相激励的异性知己，甚至让她成为了我每天生活中不可缺少的一部分，我总是有意无意的去在乎她，关注她，并想引起她的关注，现在我才发现自己有多无知、多幼稚——我竟然会为了这个我根本就不喜欢的人牵扯这么大的精力……唉，真荒唐，但我能去怪谁？陷阱，是我自己愿意掉入的。

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