在这被折磨的难熬的日日夜夜中我曾无数次的试想过——如果那一天重来，我还会说出那番话吗？还会像那样拒绝她吗？还会那么要我那该死的面子吗……

        尽管我不想承认，但是每次的答案都是呈现出单调的一致性——不会的，不会的，不会的——我一定会紧紧攥着她，牢牢的，再也不放手……可是，事实是没有那么多如果，既定的现实结果就只有一个——那天我拒绝了她，并且是永远的拒绝了……

        是的，那天，刘梦心跟我告白的那一天，我欺骗了自己，欺骗了自己的感情，因为我并不是不喜欢刘梦心——不过，这好像也是在那天之后我才慢慢明白的，之前我对她的感情我自己根本就没有感觉到，或者是我感觉到了但是我放过了……因为我自己的劣根性让我放过了……

        说实话，我是一个极度自卑但又很自负的人——这是导致我生活一团糟的原因，也是导致我对待感情这个样子的原因。

        其实我并没有那么想谈恋爱，也感觉就像这样孑然一身挺好的——一直以来我都是这么认为的，而且过的还很好。

        只是上了大学以后我突然发现大家好像都有对象，没有对象似乎变得很不合群，甚至我还感觉跟他们在一起很没面子，他们也经常拿这个来跟我开玩笑——也许根本就没有这么一回儿事，但是我天生所带有的自卑感和敏感让我认为他们的每一句话都在说我，都在鄙视我——很幼稚是吧，可我那时就是这种感觉，虽然其他人听到这些话都是一笑而过，但我就是怎么也走不出那个阴暗的区域……我困在其中，被深深的自卑折磨着……

        那个时候我才猛然发现，原来我一直都不是一个把感情看的很淡的人，过去我之所以那么不在乎并不是我真的不在乎，仅仅是那个时候还有女生跟我告白，我还作为优等生保持着一种超出常人的优越感……而现在，在这座校园里我只是普普通通的一名大学生，不再像一前那么惹眼，也不会有人跟我告白……我失去了用来炫耀的资本……我开始慌了……开始不知所措……然后生活开始乱掉……我畏畏缩缩，唯唯诺诺，我想要在他们面前抬起头……我必须要抬起头……所以，所以我要改变……

        我舍弃了一直以来我刻意保持的矜持，过去我认为女孩子喜欢矜持腼腆的男生，所以我深沉安静，现在我认为事情是要追的，是要主动的，甚至是要花费心思、利用手段的——没有这点觉悟你会输的很惨。

        我主动去跟班里的女生们说话，给她们讲故事，那个时候我才发现我做起这些来竟然那么得心应手，我老实的外表和改不掉的早就成了习惯的腼腆让她们普遍对我有很好的印象，所以她们都对我没有提防的跟我说着一切，所有的事情都进行的那么顺利，我甚至成功的跟很多女生一起出去玩过、吃过饭、看过电影了——这些班里的男同学肯定没有一个人做到过，只有我做到过——也许我天生就是一个撩妹子的好手呢——我这么自负又厚颜无耻的认为着。

        忘说了，也是从那时开始我才发现我这个人还是一个很虚伪的人——就连我都开始感叹人竟然有那么多自己所不知道的阴暗深藏着了，一旦哪一天被自己发现了，那种程度就连自己都会感到可怕和憎恨。

        我在每个女生之间都周旋着，说着几乎同样的话，开着几乎同样的玩笑，然后看着她们都开心的笑——那种成就感让我飘飘然，让我很受用。

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