也许这是目前最好的办法，也是最有把握取得他们信任的良策。我真的不敢想象曾经的自己竟让是一个老谋深算的变态杀人设计师，看似每一个、案件都与我毫无关系，其实那些血淋淋的现场还有那些特殊的场景预设都是出自我的双手，每一个案件的策划都是处于我的手里，又有谁会知道那些残忍的背后是我想象出来的呢，他们似乎都不知道我的第四学位是心理犯罪学解剖研究。

        就连他们也始终相信我从来没有违背过自己的良知，也从来没有做过触碰法律的事情，因为每一次我都不会出现在案发现场，只是在幕后操纵着这一场场诡异的杀人案，有时候我总觉得，我有第二人格，我真的有时候会忘我的享受设计案发现场的那种成就感一丝丝快感，那种快感来自虚拟世界里我对虚拟男友人设的痛恨！

        我希望我永远活在失忆的那段生活里，因为那时的我只是简简单单的一个警察，仅有一种身份存在，而没有那个曾经有些不认识的自己身影的存在，或者是我不想回想起过去的一切才会选择失忆的吧？我觉得那才是我卧底之后回归真正的生活的一段日子，也是我最快乐了一段经历吧？至少那个时候我只记得我是一个受万人敬仰的警察，是o记首脑人物之一，高级督察的身份，仅此一种身份。

        我多没希望自己可以就这样失忆下去，可是谁不对自己的过去好奇呢？如果知道过去的是那样的不敢面对，我宁愿自己不知道曾经的一切记忆。可是，命运似乎在开了一个玩笑之后，又同我开了另一个大玩笑。我最终还是必须要面对我过去的残忍人设。

        面对着过去历历在目的真实经历，我在恢复记忆那一刻有些怀疑的看着镜子里的自己，我不相信那个竟然是曾经的自己，我似乎有多重人格的出入，也许对每一个人都有这样的多重人格的出现，有些只是被胆小或者现实生活所压抑的封闭了内心真实的想法而已。要是我心理学坏的一面多些的话，我就不会成为一名警察了，而是和他们一样的成为一个货真价实的杀人狂魔！

        我不敢在去想，因为我的狠毒练就了一个百毒不侵的身躯，才可以在组织里游刃有余的游荡于现在，不知道背地里有多少人想要我死，因为老boos对我的偏爱引发了他们对我的嫉妒恨意。他们曾经用他们的独门绝学致我于死地，后来我都能安然无恙的站在他们面前，只是我不小心中了催眠花中隐藏的刚阳花粉之毒，在那种情况下我会对妖娆的女子动情，成为另一种性别的思维。

        也许好与坏只是在于自己心底的那条平行线更偏向哪一边而已。我有时候看着自己这双洁白无瑕的手，就会想起那一场场血淋淋的案发现场，还有那些巧妙而又变态的现场设计。我真的怀疑自己究竟更倾向那一处？

        看着窗外那条熟悉的街道，还是依然的车水马龙。还有下学、上学来回奔波于学校和家之间的距离，上班族行走于公司和家还有各大商场之间的道路上，隔壁的范大妈忙于送孙子上学、市场买菜、做饭和等待着孩子们一起吃饭。这里的一切似乎都没有发生变化，但是我是否还是曾经的自己，是否还不忘初心的行走世界中？

        我对这次的任务并没有太大的把握，只是有些不安。不知道那样神秘的组织有多少个，他们似乎隐蔽的很好，我真的担心一旦失败，不知道那些丧心病狂的人会做出什么样的事情，或许会毁掉这座城市也是可能的，我们一定要想出一个办法才是。

        一阵阵急促的敲门声，打断了我的思绪，我一时间觉得有些不安：“请进！”

        “madam！”我看得出海棠急切的心理，她向来都很冷静的，我的心里更是一团乱麻。

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