被水元素撕裂的身体开始往海面漂，分散于点滴血肉，聚合于深渊幽冥，我的手腕被一股力量拉扯着，它引导我身体的碎片往那个方向汇聚。昏暗，还是昏暗，偶尔有更加深邃的黑暗会在我眼前闪烁。就像是暗夜里看似漫无目的盘旋着的蝙蝠突然间朝猎物攻击。

        我还是回想着人类灵魂世界里的那个人，确实是我母亲的模样，只是变了个发型和装束，看来她在那里过得很好，穿着盛装，一定很受欢迎吧？

        还记得在小的时候，母亲对我也不是毫无栽培的，她将她对我姐所做的一切辅导都在我身上重复了一遍。只是我看着那破旧的竖笛、已经被用过的蜡笔，感觉我就是在使用上一代剩余的物品，这个世界对我没有丝毫欢迎。这种感觉就像是我攒了很久的钱却买到了别人已经用腻的手机，这种拿二手货的感觉实在糟糕。我本身心理就细腻，看到陈旧的物品总有种莫名的畏惧，也不能说是畏惧吧，总之是能不碰就不碰的。

        母亲对我没有办法，一个法子不能对两个孩子使用，她教不出第二个“凛瑜”，当然我也没想过要去成为像我姐一样的人物，就算生活得平凡也没什么不好的，只要我能体现我的价值，不管出不出风头都一样的吧？当时我认为凛瑜学了音乐就是出风头去的，那种坐上钢琴椅的神圣感、将小提琴架在手臂上的优雅，我对她最初的认识也就是表演的工具而已，今天哪哪获奖了，明天又得赶哪个场子，她在我念初中的时候已经算是半个艺人了，而当时的她也就只是上高中而已。父亲在家庭中的地位是隐秘的，他是整个家庭的主要支柱，但又不动声色，换句话说，我父亲就算天天赚大钱也不会在家里拍一次桌板，父母的关系就是如此和谐，可他们偏偏对我就没有关注，父亲对我只有疼爱而已，说是疼爱，还不如说是一种打发，他经常用最简单的方式解决我的问题。成绩下来了——报补习班，缺衣服了——拿钱自己去买，到青春期晚上喊饿——顺便叫他一起吃一份。

        我有时候在想，他们俩是不是只要一个凛瑜就够了，我只要普普通通地活着就可以，不需要太多关心，将来等他们管不到我们姐弟俩了，我姐会带着我走上人生正轨的，一定是这样想的吧？我只是这个家庭的附属品，真切点说，我可能只是一个培养失败的“凛瑜”。

        青春期的我开始跟女生暧昧，我也不清楚那时候的我具体感受是什么样的，现在的我已经离那个十几岁的年纪太远。心的萌动？我只是想尝试牵手而已

        可是，你知道吗？我失败了，失败得很彻底，她跟我断绝了来往，不同班不同楼层，我们本来就很难见面，最后成了再也不见，出校门，她开始刻意往另一边走，而我迫于家规只能走离家近的一边。挽留？不，我还是太胆小了，每个人口口相传的男追女要坚持在我身上还没开始就已经结束了。是不是我的意愿表达得太强烈了，她会害怕？还是说我根本不是她理想对象的样子？

        那一晚，我白了青春的第一根发，希望家里人没有听见我的哭泣，我就连哭都是捂着嘴的，就连哭都不敢大声表达，天呐，我失恋了啊——但我不需要谁的关心，好像这一切的失落都归罪与我，我为什么要冲动地告白，如果不那么做的话，如果再维持那种关系再久一点的话说不定她就答应我了。现在看来，我一定是吓到她了没错。

        隔壁房间的琴声停了好一会儿，凛瑜应该是休息了。她呆在家的时间比我少很多，应该说是经常不回家，她一般住在外面爸妈给她租好的琴房里，据说她通宵练琴每天睡觉的时间从来没多于六小时。我当时无法想象一个人每天睡不到六小时会是什么模样，可每次见到她表演回来都是神采奕奕的，活在创作中的人会更加精神么？我考据历史中各种伟人，他们都有一个特点——睡得少。

        为了不发出声音，我光着脚走出房门，当时也是幼稚，居然还拿着那个女孩的照片，一步步走上天台，借着月光看照片里她的模样，平时看她美，失恋当晚更甚，天呐，我这辈子算是完了，如果没有爱情的救济我一定活不下去的。如果她不来拯救我的话，没有人可以再改变我了，我愿意为她疯狂一生啊！这些想法在如今的我看来是非常幼稚的，但确是成长的必经过程。垂头哭泣，刻意将泪水滴在照片中她的脸上，月光也不够亮，其实我还是照着路灯看清的她的脸，路灯光打在泪滴上，又折射出无数光线刺入我的眼，不会再有这么美好的爱情了，这一天的我认为自己处于人生低谷，以后的每一天将越来越低。

        要这样结束吗？我坐在天台边缘，裸露的双脚在外面晃，夜风好像也有意将我推下去似的，一直刺激着我的脖颈，枫树在路灯下成了一片片的鬼影，不停向我挥舞它们高贵的斗篷。怎么办呢，在家里我犹如隐形，在学校成绩平平又遭受失恋，我还活着干嘛呢？凭什么凛瑜可以得到那么多的爱戴，那么多的成就，我就偏偏要成为她背后的失败品？我一定是来错了地方，经历过的一切不顺都在这一刻汇聚在我脑海中，它们敲击着我心头的窗璃砰砰作响。我终于在那一刻明白了，那些困难的经历都在提醒我，上帝将我安排错了地方，如此折磨我就是为了让我尽快走向死亡，好在天堂接待我再次将我正确地投入人间。要跳么？我做好了准备，将最后的怀念塞在胸口的袋中，一跃而下当然这只是我的幻想，就算是这种时刻我还是胆小，就算如此坚信着是上帝把我安排错了地方，还是不敢跳下去，抱歉，我做不到

        “诶，我说你到底跳不跳啊？”一个陌生的声音在我耳边响起，是凛瑜，“我在这吹半天冷风了，你到底跳不跳？”

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