秋天，稍微有些寒冷，不过很好，我能穿上稍微有些厚实的风衣。

        这个季节风很大，特别是傍晚，从高处吹来的落山风甚至要把人也卷走，被风吹起的地面的灰尘，像地毯一样被卷起，浑浊的空气飘散向马路。这个秋天是哀伤的季节，本应该地和现在的我毫不相关的季节，但不知为何，我曾经被山岸由花子小姐说“适合穿秋装”。我坐在街角那家意大利餐馆看着菜单，店主是一个日语带有地中海口音的意大利人，他长得高大又帅气，时不时在日语中夹杂着一些弹舌音。

        “看起来，小姐，您现在的心境不适合意大利菜肴。”他优雅地从柜台边取下一支玫瑰插在我餐桌上的花瓶里，并且朝我露出笑容。

        “意大利菜是热情洋溢的料理，但小姐，您现在的心里没有热情。所以我只能推荐你一些其他风味的菜肴了，但我是一个意大利厨师，我不确定我能把别的国家的菜肴做得和意大利菜一样好吃。”

        其实怎样都无所谓，我只是为了从滨崎大叔的刻薄视线里逃离出来，寻找一个稍微安静一点能让我安心吃饭不会被碎碎念的地方罢了，能认识帅气的外国小哥自然很不错，但这位小哥似乎话也很多。店长为我最后端上的是英式烤小牛排和芦笋，据他的说法，这是一道“具有英伦忧郁气息的料理”。

        我将刀叉放在牛肉表面摩擦，刀刃缓缓陷入柔软富有弹性的表面，留下带血的轨迹。我将切开的牛肉送入口中，窗外人来人往，无数的人头如浪潮般涌动，落叶因风而飘散。季节纷纷死去，就像时间慢慢消逝。餐馆里没有任何的其他人，一个人吃饭我想起很多事，上一次父亲带我去吃牛排是多少年前的事了，大概是我十一岁左右，我上小学的时候，那时我还没病，很开朗，也很天真，父母也待我很好。

        但现在，或者说好一段时间里，我憎恨父母，是的，我憎恨他们。

        因为他们将我生下来，他们赐予我生命，他们赐予了我有一段时间根本不想要的生命。当每个人都因为获得生命而及其感动的时候，只有我，只有我遭受着与生俱来的折磨，就好像一个诅咒，一道无法被击破的诅咒，生命的诅咒。我已经说过，我曾经不止一次想过要去死，那时，是我最憎恨父母的时期，我希望从一开始他们就没有给予我这条生命。

        小学毕业之后，父母就变了，变得不像以往那个父母了，他们时常吵架，为一点点程度的事情，为我所不理解的理由，我根本不知道到底发生了什么，他们易怒、咆哮着、争吵、摔打，扬言要杀死对方，他们拿我出气，父亲喝多酒后会打我出气，事后又声泪俱下地道歉，我不知道该怎么办，母亲曾经弄死过我的宠物鸟，将它的尸体直接向窗外扔去，砸到她讨厌的一家邻居的窗户上。

        父亲换了工作，但股票却时常跌停板，他常在外面喝酒，回到家就对着肮脏的马桶呕吐，明明喝酒不行却要自夸能喝。母亲也是一样，不停地买着高档的化妆品，将她难看的鼻子整了一次又一次，当然好多开销都不是出自我们自己的存款，而是从亲戚那里借来的。

        而我，我在学校，我没有参加任何社团，没有加入任何小群体，每当放学时，我就害怕再次回到那个家，我便在学校周围游荡，有时我会爬到一颗古老的树上，从那里可以看到好多体育社的人在操场上跑圈，我就这么静静地坐着，望着，他们看不见我。我的成绩一般，但也不擅长与人交流，对那时的樱田怜奈来说就是那样，我是孤僻的人，不合群的人。我的课桌是教室的孤岛，是别的同学的垃圾处理厂，因为我的座位位于角落里的最后一排，靠着室内垃圾桶，所以才问废物的堆积地也是理所应当。

        每天都有恶言恶语在我耳边回响，我是臭婊子，是母猪，是反应迟钝的精神病，是怪胎，班上的几个同学抓住我的头，强迫我去亲吻另一个在班上受到孤立的男生，他的脸上生有难看的疮痂，后来值班的老师来阻止了这件事，但他回避着我的目光，像是在害怕看到我身为一个受害者的目光。但恶言恶语仍在我的身边回响，我从来都不会还嘴，因为我听不到，写成文字我也看不到，因为我是一个盲人，一个聋耳者，一个哑巴，一个失语者，我封闭自己的内心，因此我不会招来更多的伤害，我是机器人，是木偶，是布娃娃，是那些不是人的东西，那些没有生命的东西，那些没有感情的无机物——也是曾经名为樱田怜奈的无感情的生物。

  The content is not finished, continue reading on the next page