我的兴奋劲还没过，突然一阵便意袭来。这是近三天来的第一次便意，来得是如此的汹涌澎湃，让我一点准备都没有。我紧张的抬头，仔细的探寻着电梯角落里有没有隐藏着摄像头——我可不想被老丘这死瞎子把我便溺的视频传到网上去骗点击！还好，我确定了电梯空间里并没有安装摄像头，于是立即蹲到电梯角落，舒爽的方便起来，末了便揉软了外卖包，草草擦尽，顺手覆于秽物之上，以掩目而难掩鼻，况电梯空间窄小，只好又往上击破了电梯顶盖爬了进去，把电梯空间刷新一遍，果然不见秽物，而外卖包则静静的呆在角落，我拿起打开，里面的饭盒和矿泉水瓶又是空的了。虽然我刚才并没有吃上温热的盒饭，但是我仍然满足不已，因为我有信心，等再过二十四小时，我一定能吃到热腾腾的盒饭了！

        不过有吃有喝也只是权宜之计，我最终的目的还是要离开这个无限循环的电梯空间，所以我必须更加深入的了解这里面的规则并打破它。

        理想是丰满的，而现实是骨感的。

        光阴如白驹过隙，岁月如飞鸟掠影。在接下来的近五年的岁月里，我再也无法深入一步，我对空间规则的了解仅仅限于这个空间会自我修复和每隔二十小时就会恢复被破坏的外界事物，而且这个规则对于我的身体无效——因为吃了近五年的快餐西红柿牛肉饭，已经让我变成了一个彻头彻尾的大胖子——我用手机给自己拍了一张相片，发现相片中的我已经和我印象中的胖哥毫无二致了——我已经完成变成了胖哥的模样，现在我成了名副其实的沈闹了！

        这五年的时光中，在最初的几个月里，我还没有彻底的绝望，仍然每天不停的击穿电梯壁，试图找到规则的漏洞逃出去，但是渐渐的，我发现完全无法破坏这空间的规则，我所做的一切都是徒劳的，我真心累了。半年之后，我只是渴了饿了才想着刷新一次电梯空间，吃饱喝足之后便躺倒在电梯里蒙头大睡，在梦中去寻找那些能让我开心的快乐时光——虽然梦中的场景大多以末世的经历为原型而且基本上难寻快乐，但至少能让我忘记自己身陷囹圄以片刻。然而，做梦对于我来说也是一种奢侈，大部分时间，我只是躺着发呆，呆呆的思考着一个永远没有答案的问题——我到底是谁，我存在的意义是什么？

        充电宝每天都会刷新，所以我的手机也没有断电，余殇仍然时不时的鼓励着我，但是我早已对她的声音失去了反应，我完全将自己封闭起来，不仅做到身外无物，连内心的波澜也渐渐的变成一潭死水。

        我偶尔也会想到胖哥和肖鸣——胖哥的人头现在是否还保存在医疗实验室的冷冻柜里呢，马华生身后的组织到底计划着什么阴谋呢。而肖鸣如今也应该长大为一个十六岁的少女了吧，不知道现在的她有没有男生追求，或者因为太过彪悍而无人问津呢。

        可惜啊，我好不容易回归了一次，却虚度了这五年的光阴，若是让我重来，我一定不再管什么天网，管什么核爆，我只愿牢牢的抓紧这五年的时光，陪在肖鸣的身边，守护着她，让她每一天都过得幸福愉快，让她的性格不要变得反常古怪。

        人啊，为什么总是在失去之后，才懂得珍惜，而为什么我竟要等到失去两次之后，才会醒悟呢！

        不过，这一切已经不再重要了，因为，不出意外的话，我会一直被困在这里，直至胖得撑爆电梯，再也无法刷新空间，最后饥渴而死吧。

        其实，我也曾经尝试过一次自杀——不吃不喝，就呆在我已经吃完过盒饭的空间里，等着饿到全身无力的时刻，然而，我却在最后的时刻击破了电梯底板，摔进电梯，痛哭着抓起外卖包里的盒饭和矿泉水，狼吞虎咽起来——那时的我以为，我已经懦弱到连死的勇气都没有了！不过后来我想通了——我这种行为应该不是懦弱，而是参透了生命的真谛——人，只要活着，就还有希望。而死去的我，还会是我吗？还会拥有这个大脑里的记忆吗？还会感受到相同的喜怒哀乐吗？我对此充满了恐惧和怀疑——此后，我便放弃了自杀的行为——其后事情的发展证明了我的选择是正确的，因为在近五年后的某一天，电梯门打开的声音再次在我耳边响起，电梯里凭空出现的一份报纸，让我的坚持终于等到了结果。

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