曾经，那是黑暗的地方——极度安静的深夜的雪地，世界被抽走掉声音和色彩，身边好像笼罩着一层巨大的白色外壳。

        八岁那年，我没有了亲人，没有了家乡，每天活得就像只流浪的野猫，不再有免费的食物，不再有温暖的床。灵魂在悲痛和恐慌中早已断去意识，失去光泽的眼眸里充满了眼泪流尽后的空漠。我站在孤行的木舟上，细幼的身躯前，是火光冲天的奥哈拉，影子好像长在背上的另一个我，它伏在船板上，声音颤巍巍地向我低语，“哎，别哭了。”它朝我的面颊递过手来，做出温缓的抚拭泪迹的动作。

        不知过了多久，我蜷在船上，睡着了。小船飘飘荡荡，仿佛要把我带去时间的尽头。

        黎明前，我来到了我的第一座岛。四下幽暗，空气中散发着冰冷陌生的寒气。山石与树林都俨如水墨描绘出来的一般。尽管心情稍稍得到了平复，但记忆中的冲击却拼命在脑中兴风作浪、纠缠不休：那些缭绕在耳畔的炮击声、毁灭性的大火、母亲染血的一瞬，都在心脏搏动的一拍一击中，敲进大脑中枢的芯部，被刻印成了刀疤一般的永恒。娇小的心，因为被强灌了超负荷的“悲”而不由自主地“开心”起来。胸口里有东西爆开了雷纹状的裂口，脆灵灵的，黏答答的，好像看不见的血和眼泪，我永远无法触及，也永远无法擦净。

        少女一个人，光着脚走在山里。怀中抱着一只破膛的胖狗熊。她在星空下一圈圈旋转。山谷里回荡着她长长的疯笑声。

        十岁的时候，因为饥饿，第一次用果实能力偷了东西。我发现这是种极适合偷窃的能力，我只消站在高处的建筑物上，清楚地观察每个人的视野，然后用花花手把路边摊的食物慢慢传上来就好。当然我也可以用这个方法轻而易举摸走那些土豪劣绅的钱袋，就算偶然被人看到，他们也永远不会搞清为什么那里会凭空出现一只手。

        尽管这个能力非常便利，可我并不情愿这样，毕竟偷窃过活只是迫不得已的最终手段，一般时候我都会在一些通讯闭塞的乡村帮老人们做工，只要是能做的我都会做，我也不会要工钱，只要给我几块充饥的面包就可以。除此之外，偶尔我也会带有目的性地选择做工地点，鞋子坏了，就找个看起来安全的鞋铺去帮工，衣服旧了，就到裁缝店帮着做衣补袜，通常情况下，老板都会送我一双鞋或衣服以示答谢。或许衣服已经很旧了，也不是那么好看，但只要能穿我就心满意足了。作为一个流浪的女童，容易受到好人心的怜悯大概是唯一的好处了。

        外面对我的通缉力度是常人难以想象的，因此我的工作也只能局限于这种幕后的作业，而且每个地方我只能待很短的时间，至多一个月就必须要换新的地方。每个季度我会换一个新岛，偏僻安全的岛或许会待上大半年，而后就要偷偷溜进某个货船，藏在帆布下面偷渡到其他岛去。

        这个时期，内心是慌乱不堪的，身体的每一个角落、每一块肌肤都变得异常敏感，微弱的气流变化都足以使我警觉。我和那些陌生的人、敌人，不断地周旋交汇，不断地融入脱离，几乎每一天都在不择手段地寻求生存。在不知还有没有明天的未知世界里，我恐慌着，逃避着，眼眶里充盈着泪水，然后跪倒在没有人的夜巷里痛声哭泣。睡梦里，明明什么都没有，而我却那么用力地伸着双手，好像要抚摸什么、要拥抱什么。幻象中，我看到我的家人，我的朋友，我的恋人，但是在我睁开眼睛的时候，一切都消失了。所以，我也应该从这个世上消失的。

        十二岁的时候，身后已经被踩出很长的一排看不到边际的脚印，深深浅浅的，带着淡红的血迹。夜渐渐深下来，手指里发作着冻伤后的涨痛。内心无助到极点的时候，我几次带着温暖的心尝试主动和人接触，希望能找到一户温暖的人家暂时接容自己，可是人心叵测，世态炎凉，很多看起来和蔼友善的人却都是披着人皮的恶鬼，他们为了钱可以轻易背叛自己的朋友和家人，所以像我这样有着高额悬赏金的陌生人他们就更加无所顾虑了。社会繁杂，难以分辨，很多时候我不得不带着肮脏的小人眼光去防备别人，内心被污染了，身体被冻坏了，未来我要何去何从，“家”和“归宿”真的不该是我去惦念奢望的东西么……“特勒嘻嘻嘻……”

        在这一年，我总算弄清了“世界”强加在我身上的规则，在这个世界，我是没有资格相信别人的，因为这里的正义，就是让我死亡，他们封死了一切能让我通向光明的道路，所以要想活下来，我就只能借助黑暗，利用黑暗。黑暗的人有时比光亮的人更容易相处，恶棍永远都是恶棍，只要你让他看到你身上的可利用价值，看到属于他的可观的既得利益，他就会好好跟你相处，甚至不计代价地保护你。但是好人有时却不是好人，他们会根据情况的不同甚或心情的不同随时变成另一类人。

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