十四岁的时候，身体开始发育，胸部迅速地丰圆起来，胸前渐渐地有了饱满的沉坠感。不期而至的生理期使我心慌手乱，裙子和内裤都弄脏了，一时间又找不到换洗的衣物和洗澡的地方，令我烦恼了好长一阵。我从去年开始，就已经对偷窃感到麻木，不再为盗取别人的财物而产生负罪感，而如今我偷窃的名单里，又多了文胸和卫生棉这样的私人用品。

        我的人生走到了最初的懵懂期，内心里深藏着少女初成的慌忙与微痒。这一年，我恰好来到了一个草长莺飞的春岛，小岛风景如画，空气中飘满了鲜纯的花香和泥泞的草腥气。公园里，到处是成群结伴的学生，和拥抱接吻的情侣，面对他们，我慢慢模糊了。我不明白为什么他们能在绿荫中品味着人生幸福的美果，而我却只能一个人躲在美景中感受着天地自然的沉默。

        很多时候，我感到自己是杳无希望的。我交不到“正当”的好友，就算找到也不得不马上分开，因为我知道自己必定要连累对方。在“非正当”那一边，我也不愿同那些互利党羽产生过多的情感纠葛，所以在内心深处，我是真正的独行孤舟，四周没有任何驿站让我安眠，也没有任何港口让我停歇，我唯一能活下去的方式就是不断地流浪，不断地漂泊，只要能活命，只要能隐藏自己，再恐怖的黑洞也要钻，再凶险的地狱也要闯，我没有任何时间去气馁抱怨，因为上苍给我的生存规则就是如此。

        我在黑暗里擦着眼泪寻找出口，独自忍受着被世界遗弃的孤独。冻饿凄凉的寒夜里，我总想让自己尽量不去在意绝望的心情，但后来发现这终究是可悲的自欺，难过的时候，“这个女孩”还是会哭出声音，还是会抱紧胸口，不由自主地抽咽发抖。

        每当我找不到生存理由的时候，我就会让“自己”充当一次我最好的朋友。我会找一片繁茂的森林把“这个女孩”藏起来，然后整日对“她”说些轻甜的话语，就好像体内生存着很多体贴温暖的朋友。

        但是……这是很难做出来的事，连我自己都感到悲哀……

        不时地，摇曳的树荫里会传来孩子们嬉戏的声音。我靠在树后，呆望着那些美好的景致，呆望着那些在伙伴中间开心大笑的孩子，眼眶莫名地潮湿起来。我一边干白地傻笑，一边用力擦掉泪水，然后用沙哑的嗓音吃力地对自己说：总有一天……总有一天……我也可以……

        十六岁的时候，我已经渐渐习惯了利用各路组织来不断帮我靠近梦想——我无论如何都想得知的那“空白的100年历史”。然而，搜寻历史正文就避免不了要和政府、海军发生冲突，作战激烈的时候，组织里的同伙时常会帮助或救援我，在这个人生阶段，我对“信任”已有了自己的理解，并且对“信任”的把控都谙熟于心，在我的设计下，那些与我合作的人都不得不“信任”我，我也可以很放心地“信任”他们，因为他们知道，如果自己不履行义务，他们必将付出无法承担的代价。

        但是我内心非常清楚，这种信任并不是真实的信任，没有真实的信任，我自然也不会得到真正的伙伴。每逢心情落到谷底的时候，我总会不由地叩问自己：受伤的时候怎么办？绝望的时候怎么办？一无所有的时候怎么办？一切都是徒劳的。放下希望，我只能像恶魔一样在血泊中生生地挺起身子，然后堵住眼泪不断对自己大喊：罗宾——罗宾——不要放弃——我永远都在——

        因为我知道……

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