已经是二月份了。

        那又冷又硬的，存了一冬雪花终于开始消融，几声清脆的炸响之后溪流也淙淙而下，在经过四个多月沉默的冰封之后，春天也该携着暖意踏上这片土地了。这个冬天毫不惹人喜爱，然而春也并不那么美，你绝不能从那泥泞的、凌乱的土地上，从那坚硬的、失去了鸟雀鸣声的冷杉枝头寻到一丝快活的气息。

        我的心情总是随着自然而变，虽然大半时光它常显枯索萧条之景，但在春末夏初，或者是深秋时节，当我独自顺着街道散步，或者与好友来一场寂静的步行，总能感受到它赋予我的那无穷无尽的魅力。我常想歌咏，或者作一首诗来传情达意，但很快又觉着自己的无趣。美景既已入心，静静品味最好，除去双眼所现，除去耳边倾听，任何多余的行为都显得矫揉造作。

        哎，也许在我继续唠叨之前，应该来个自我介绍。

        我的名字叫做楚辞。2048年生于洞庭城，是个灵人。

        各位应该对这名字不陌生，早在百年前或者千年前，它便常与“诗经”并列出现。想到楚辞不得不提屈原，提到屈原也该想到粽子和端午节，人们至今还保留着这个习俗。之所以保留它的原因却并不是为了屈原，而是为了粽子。华夏区成立多年，虽仍以汉族为主，却并不能强迫别国人也来过这传统的华夏节日。政府缺少倡导是一方面，另一方面，随着上一辈人的离去，这一代末日下长大的人不仅忘掉了端午，也忘却了春节。最初，对于传统遗失的问题，我认为是因时代发展所致，正在融合的多民族文化和险恶的生存环境，导致人们不得不忘却一些东西。后来，在我从季明那里借来一碟六十年前的春节联欢晚会录像，并且进行了简单的分析比较，强忍着瞌睡看完了三期以后，有了另外一种想法。

        我的思维由楚辞到端午然后到春节，我自个儿讲得没趣，你们也听得乏味。但我不得不继续讲下去，以便大家对我的境况作比较充分的了解。楚辞这名字是我父亲起的，他本人是个希望城的牧师，却极爱中华古典文化，在这个时代来看，他也算钻研颇深，称得上是一代国学大师，但样的头衔并不能帮他养家糊口。

        他本意也是要我继承他的理想，一边背诵圣经一边自学诗经，毫无疑问他的理想落空了。我生性怪癖，唯独在反抗长辈方面算是能手，尤其是幼年时期，更见不得那些大部头的密密麻麻的文字。我宁愿自个儿冒着寒风跑半个小时，藏在图书馆里自个儿博览人生，也不愿意看什么那些个经文一眼。

        小妹在这方面与我尤其不同，她本性柔顺乖巧，心思细腻且乐意讨人喜欢。那大开本的经文她小小年纪就啃完，在父亲的监督下逐字逐句得背诵，相比我，人家更愿意称她为天才。早在七岁时她便励志，要把主的恩泽遍布华夏，尽自己所能为人们送去一点安慰。但老天不公，将她生作了一名体能者，而将我生作了罕见的灵人。

        过目不忘在灵人中绝对不算特别，强大思维成像能力，对复杂信息的处理能力，这都是值得夸耀的地方。但除此之外也别无它处，即使灵人们智商超过一百六，还是得听从Spiriter们的指挥兢兢业业地工作。自由从出生之时便被限定，即时心有戚戚也不得不在生存的压力下让自己妥协，如此得知，在特定的社会目的中，高智商只算得上一件衬手的工具。感谢上帝给了我残缺的能力，在灵人智商测试中我的评级是下等，这也是好事，我以卑微换取自由，极为心甘情愿。

        天性使然，我性格孤僻，不善交际，难以处理周围人际往来间传递的信息，人性比那些个公式定理要复杂得多。讲起我的童年时代，主要活动就是躲在图书馆里看书，编故事以及打瞌睡，小妹的陪伴多少驱散了一些独处的孤独。后来，我在科研所作学徒，主要学习生物化学，我那不安分的脑袋导致我错误百出，时常实验做到一半便开始想入非非，这般下来，不出半年我就被打发回了家里。父亲命令我背下了那大本圣经，并教我用抑扬顿挫的语调声情并茂地朗诵，做一名合格的传教士，这也成了我的主要收入来源。

        在那些不断“与主为伴”的日子里，我的想象力大幅度开发，终究管不了我那离经叛道的心。白日里我愿主和平安与你们同在，深夜灯光下我则提笔开始那再也抑制不了的创作。在缺乏白纸的时候，我用蓝色的墨水在圣经的页边缝隙里写满了故事，我的故事由德语和意大利语交替写就，充满神秘气息，父亲读不懂，他问我那是什么，我道是对圣经的感悟。

        我五光十色的少年时代啊，在大教堂庄严的钟声，众人虔诚的祷告声中，在灰蓝色天宇下那倦怠的云朵中划过，在夜色静寂的灯光下那叠杂乱的草稿纸中度过。我每每思及都不得不唏嘘，懵懂的时光，我自以为除了创作与自由一无所有，实际上，我却是忽视了最重要的东西。这东西对于每一个活生生的，具有感情的人都是必不可少的，它时常陪伴在人的心坎里，同血与肉共同生长，于是也总是被人忽视。

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